Apakah Anda sering merasa lebih baik dari pasangan Anda? Lebih dewasa, teratur, cerdas, atau sensitif daripada pasangan Anda? Dan di mana Anda merasa pasangan Anda lebih baik dari Anda?
Dalam kebanyakan pasangan, ada dinamika kekuatan hierarkis implisit yang disebut dinamika 95/70, di mana satu pasangan dianggap terlalu berfungsi dalam area hubungan tertentu (mampu 95/100), dan yang lain kurang berfungsi (hanya mampu 70/100). Biasanya, pasangan membagi kategori di mana masing-masing agak lebih unggul untuk menciptakan keseimbangan, dengan masing-masing pasangan unggul dalam domain tertentu sementara yang lain unggul dalam yang lain.
Ini bukan penilaian objektif atas fungsi mereka, melainkan dinamika hubungan internal yang istimewa yang secara tidak sadar disetujui oleh kedua pasangan. Biasanya, dinamika kekuatan ini cair, tetapi sering kali 95/70 dapat menjadi tetap, kaku, dan membatasi. Berikut ini yang terjadi ketika hubungan tidak diseimbangkan: Ketika pasangan mengembangkan dinamika hierarki yang kaku, beberapa gejala yang bermasalah dapat berkembang.
1. Superioritas
Pasangan 95 mulai merasa lebih unggul daripada pasangannya dalam aspek-aspek tertentu, yang dapat menyebabkan perasaan menghakimi, mengasihani, atau menghina.
2. Amnesia relasional
Pasangan yang kurang berfungsi (pasangan 70), mungkin mulai menjadi lebih kurang berfungsi dan “pelupa” dalam hubungan (dalam hal tugas, permintaan, tanggal penting, dan sebagainya).
3. Pola orang tua/anak
Urutan kekuasaan ini dapat menyebabkan pola orang tua/anak yang keras kepala yang mengunci kedua pasangan dalam peran yang membatasi dan kesepian.
4. Kurang atau tidak ada keintiman
Keintiman sejati terjadi di antara orang-orang yang setara. Mungkin sulit untuk bersikap intim dengan pasangan yang dianggap “lebih rendah” dari Anda. Seiring waktu, narasi subjektif pasangan 95 dapat mengambil alih sebagai narasi default dengan persetujuan yang enggan dari pasangan 70.
Bagaimana kita tahu jika kita terjebak dalam tarian 95/70 yang kaku?
Latihan berikut ini akan membantu Anda memperoleh kejelasan awal tentang dinamika kekuatan dalam hubungan Anda. Berikut adalah tiga dinamika umum yang dialami setiap pasangan. Semuanya normal dan bermanfaat bagi hubungan. Saat Anda membaca setiap dinamika, berhentilah sejenak, bernapaslah, dan biarkan tubuh Anda berasosiasi dengan dinamika tersebut.
1. Mengasuh pasangan Anda
Hal ini merujuk pada orientasi di mana Anda merasa lebih bertanggung jawab, lebih cerdas secara emosional, lebih teratur, lebih dewasa, atau lebih mampu daripada pasangan Anda. Hal ini juga terkait dengan kejadian-kejadian di mana Anda merasa pasangan Anda kurang dalam bidang tertentu. Momen-momen tersebut mungkin tidak menyenangkan tetapi dapat membangkitkan perasaan menghakimi, frustrasi, marah, kasihan, atau dendam.
2. Bermitra dengan pasangan Anda
Hal ini merujuk pada dinamika saat Anda merasa lebih atau kurang setara dengan pasangan Anda dalam hal kemampuan, kesadaran, tanggung jawab, atau pengetahuan. Anda merasa memiliki rekan setim yang tepercaya, berdiri bahu-membahu, menatap mata Anda.
3. Diasuh oleh pasangan Anda
Hal ini merujuk pada saat-saat ketika Anda merasa rendah diri terhadap pasangan Anda dan menganggap mereka lebih mampu, bertanggung jawab, sukses, sadar, atau lebih mampu. Ini bisa menjadi saat-saat ketika Anda menikmati bersandar pada penguasaan mereka, dan Anda merasa aman, dipeluk, dan berada di tangan yang tepercaya. Namun, kategori ini juga terkait dengan saat-saat ketika Anda “meleleh” dan merasa tidak aman, kecil, tidak mampu, dan tidak berguna di dekat pasangan Anda.
Tuliskan selanjutnya berapa banyak waktu rata-rata yang Anda alami sendiri dalam setiap dinamika dari total waktu 100%. Anda juga dapat meminta pasangan Anda untuk menuliskan persentasenya. Jika persentase kemitraan Anda dengan pasangan Anda kurang dari 50%, itu berarti hubungan Anda mungkin mengalami dinamika 95/70 yang tidak merata.
Solusinya adalah hubungan yang lebih adil. Tidak ada hubungan yang sepenuhnya setara karena akan selalu ada kekuatan, perbedaan, dan hasrat masing-masing individu. Namun, semakin cair, fleksibel, dan tidak berat sebelah hubungan tersebut, semakin besar keintiman, kemitraan, dan kepercayaan yang akan terjalin.
3 kata yang akan menyetarakan hubungan apa pun — dan cara menggunakannya:
Langkah pertama dimulai dengan tiga kata sederhana: “Menurut pengalaman saya…” Ketiga kata ini menegaskan bahwa dalam hubungan ini ada dua subjek yang setara dengan pengalaman yang berbeda (dan setara). Agar kata-kata ini berhasil, kata-kata ini perlu diungkapkan dengan jumlah permainan, kepercayaan diri, dan kerendahan hati yang sama.
1. Permainan
Penelitian menunjukkan bahwa permainan adalah pelumas hubungan dan dengan demikian akan membantu membuka dan melembutkan pertemuan, memberi sinyal kepada pasangan Anda bahwa Anda tidak mencoba meremehkan mereka tetapi untuk bersatu.
2. Kepercayaan
Kedua pasangan (terutama pasangan 70) harus percaya bahwa pengalaman subjektif mereka valid dan layak untuk didengar dalam duo tersebut.
3. Kerendahan hati
Kedua pasangan (terutama pasangan 95) harus sama-sama percaya bahwa mereka mungkin salah. Bahwa apa yang mereka yakini sebagai kebenaran mungkin bersifat parsial, menyimpang, atau bias.
Dengan demikian, pasangan mulai menyadari bahwa meskipun kemampuan mereka mungkin berbeda, mereka memiliki nilai yang sama. Mereka berdua berhak memiliki hak bicara dan kedudukan yang sama secara keseluruhan dalam hubungan tersebut.
Tiga kata tersebut tidak akan mengubah keseluruhan dinamika, tetapi akan membantu melembutkan dinamika kekuatan 95/70. Proses ini akan memakan waktu. Anda tidak akan berubah dalam semalam dari dinamika 95/70 menjadi realitas yang sepenuhnya adil. Jadi, bersabarlah, pemaaf, dan bermain-mainlah saat Anda memulai petualangan bersama menuju hubungan yang baru dan lebih seimbang.
