Dalam hubungan yang memuaskan dan bahagia, kita menikmati merawat pasangan kita dan dirawat sebagai balasannya. Namun dalam hubungan yang tidak seimbang, sebagian dari kita mungkin menggunakan perilaku “menjaga” ini untuk menghindari keintiman, yang pasti mengarah pada hubungan yang tidak bahagia atau rusak. Mungkin terdengar aneh, tetapi kebanyakan dari kita telah menyaksikan hal ini terjadi dalam hubungan kita sendiri atau dalam hubungan orang-orang yang kita cintai.
Bagaimana dan mengapa ini terjadi? Karena, ketika kita mengambil peran “menjaga”, kita meminimalkan kontribusi pasangan kita dan membesar-besarkan kontribusi kita sendiri, yang menciptakan dinamika yang tidak seimbang yang mencegah keintiman berkembang. Banyak dari kita yang bersalah karena mengadopsi perilaku ini dalam hubungan untuk melindungi diri dari kerentanan yang ditimbulkan oleh keintiman. Namun, kebanyakan dari kita benar-benar ingin merangkul keintiman dalam hubungan kita.
Jadi, sangat penting bagi kita untuk mengidentifikasi dan mengatasi perilaku ‘pengasuhan’ berikut yang cenderung merusak hubungan kita:
1. Menyelamatkan
Jika kita terus-menerus mencari seseorang untuk diselamatkan, maka kita mencari hubungan di mana kita dapat mengadopsi beberapa perilaku pengasuhan yang serius. Ketika kita menemukan orang itu, kita mungkin mengesampingkan — atau tampak mengesampingkan — keselamatan dan kesejahteraan kita sendiri untuk membantu mereka.
2. Melakukan
Seperti menyelamatkan, melakukan melibatkan rutinitas pengasuhan yang rumit yang dirancang untuk tampak seolah-olah kita memenuhi kebutuhan pasangan kita. Namun, pertunjukan mengalihkan perhatian kita dari ketidaknyamanan yang kita rasakan jika kita menjadi dekat dengan orang lain.
Misalnya, kita mungkin berperan sebagai pelawak, yang terus-menerus menggunakan humor untuk mengalihkan perhatian pasangan kita dari suasana hatinya yang buruk. Hal ini juga memungkinkan kedua pasangan untuk menghindari emosi, konflik, atau masalah yang tidak nyaman. Dengan cara ini, kedua pasangan dapat menghindari hubungan yang tulus dan, tanpa mengembangkan landasan yang kuat untuk hubungan mereka, membiarkan hubungan mereka tidak dianggap “terlalu serius”.
3. Memainkan peran sebagai penonton
Jika kita berperan sebagai penonton, kita tampak menerima dan mendapatkan keuntungan dari rutinitas pengasuhan Pelaku. Namun, mengadopsi peran ini juga memungkinkan kita untuk melindungi diri kita dari kemungkinan hubungan emosional yang tulus dengan menyembunyikan perasaan kebutuhan dan kerentanan kita yang sebenarnya.
Ironisnya, ketika kita berperan sebagai Penonton, kita tidak pernah benar-benar sampai pada hubungan yang emosional. Sebaliknya, kita dapat menjaga jarak yang aman dan membiarkan pasangan kita “lepas dari tanggung jawab”, sehingga dia tidak harus memenuhi kebutuhan emosional kita yang tulus dan sah.
4. Bertindak sebagai manusia antidepresan
Terkadang, kita mungkin mencoba untuk “merawat” orang lain dengan mengalihkan perhatian mereka dari emosi negatif mereka. Kita yang bertindak sebagai Antidepresan Manusia mengembangkan keterampilan ini sejak anak-anak, biasanya dalam upaya yang lama untuk menghibur atau membantu pengasuh yang depresi atau tidak bahagia.
5. Menjadi defibrilator
Defibrilator akan mencoba mengejutkan pasangannya agar keluar dari suasana hati yang negatif. Kita dapat melakukannya dengan menceritakan kisah-kisah yang keterlaluan tentang pengalaman hidup kita sendiri kepada pasangan kita atau dengan bertindak dengan cara yang dimaksudkan untuk memprovokasi atau mengalihkan perhatiannya. Dengan melakukan ini, kita berharap dapat membuat mereka “keluar” dari keadaan emosional yang sangat tertekan atau menarik diri.
Ketika ini tidak berhasil, Defibrilator sering kali merasa terpaksa untuk meningkatkan kinerjanya agar dapat memengaruhi pasangannya. Hal ini sering kali mengakibatkan perilaku yang tidak terkendali dan tidak dapat diterima yang mungkin tidak dapat atau seharusnya dapat ditoleransi oleh beberapa hubungan.
6. Menjadi orang yang tidak hadir
Ironisnya, orang yang tidak peduli terhadap pasangannya dengan menjaga jarak dari mereka. Orang yang tidak hadir, menarik bagi para narsisis atau orang lain yang sangat peduli dengan diri mereka sendiri justru karena mereka tidak menyampaikan keinginan untuk keterlibatan yang autentik. “Pengasuhan” semacam ini memungkinkan kita untuk menyamarkan ketertarikan dan kerentanan yang kita rasakan terhadap satu sama lain, bahkan dari diri kita sendiri.
Dalam hubungan yang sehat di mana kita setara, hubunganlah — bukan orang lain — yang menjadi proyeknya. Tidak ada pencegahan yang lebih baik terhadap sabotase selain kemitraan sejati. Agar hubungan berhasil, kedua belah pihak perlu merasa bahwa apa yang mereka tawarkan dihargai dan diterima.
